Ванна из рогов марала была готова, и Диктатор оглядел стоящих возле нее своих абсолютно голых соратников.
- Ну, кто первый?
- А почему вода красная? – поинтересовалась, поправляя прическу, глава Верхней палаты.
- Это кровь, - пояснил Диктатор. – Сегодня будет очень важное заседание Совета Безопасности. Поэтому прыгайте без разговоров!
- Сс*котно, - задумчиво сказал Бравый Генерал. – Оттуда уже ходу назад не будет.
- Не будет, - согласился Диктатор, снимая трусы. – Нам нечего скрывать друг от друга. Я объявляю войну!
- Лучше назвать ее спецоперацией, - подсказал глава МИД прикрывая ладонью причинное место. – Если проиграем, то скажем, что не войну проиграли, а эту самую…
- Мудрое решение, - согласился Диктатор. – Но проиграть мы не можем. Столько лет готовились. Вот у меня на столе доклад. Возьмем ихнюю столицу за трое суток.
- А если в мире нас не поймут и перестанут покупать наши семечки и навоз? – осторожно спросил Министр внешней торговли.
- Им без нашего навозу смерть, - пояснил Диктатор. – Вон, кажные полчаса звонят и звонят. Уже ухо красное. Я их откровенно на три буквы, а они вежливые там. Или делают вид, что не понимают.
- Вы гений, - внезапно взвизгнула дама неопределенной внешности из МИДа и первой прыгнула в ванную.
- Да, - согласился Диктатор.
Тут все тогда попрыгали, стали брызгать в друг друга водой, изображать китов пуская фонтаны и веселиться от всей души. А Диктатор подошел к огромному зеркалу и стал тщательно себя в нем разглядывать.
"Вот ведь мал клоп, да вонюч", - подумал он и тут же прыгнул в ванну к своим соратникам. Теперь они навсегда будут вместе чтобы не случилось в этом мире.
* * *
Черти в аду боязливо жались у КПП с удивлением рассматривая вновь прибывшего Жириновского. Который только что прочитал объявление на входе.
"В связи с аварией на теплосетях сегодня горячей воды не будет".
- Я две недели не мог к вам попасть. И что теперь? Не побриться, не помыться с дороги. Где Иосиф? Почему не встречает. У меня билет на его концерт. Что, концерт тоже отменили? Подонки, подлецы. Всех выведу на чистую воду. Вы у меня джигу-джигу танцевать будете. По проволоке ходить над котлами. Всем хвосты поотрубаю!
* * *
"Месть – это блюдо, которое подают холодным", - размышлял Саша Перегудов, глядя на храпящую перед телевизором тещу. Та имела привычку после сытного обеда включить по телевизору новости и через несколько минут заснуть под истерические вопли Соловьева или Киселева. Причем телевизор должен был работать на полную громкость и выключать его категорически запрещалось. Иначе у Марфы Семеновны, так звали Сашину тещу, поднималось давление, и тогда всей семье приходилось очутиться в седьмом круге ада.
"Уж лучше пускай дрыхнет", - размышлял Саша. По телевизору внезапно прервали новости и стали показывать похороны Жириновского. "Похоже, что началась гонка на лафетах". Саша взял в руки пульт и выключил звук. От внезапно наступившей тишины теща проснулась и несколько минут смотрела на экран телевизора шевеля недоуменно старческими губами.
- А че это звука нет, - спросила она Сашу.
- Телевизор сломался, - соврал тот, пряча пульт в задний карман джинсов. – Но вы не беспокойтесь. Скоро с Украины много телевизоров приедет. Можно будет купить плазму по дешевке.
- Это хорошо, - сказала теща позевывая. – Это мы тута одобряем. А чего это сейчас показывают.
Саша размышлял над ответом всего пару секунд.
- Так Путин же умер.
- Как Путин умер, - теща вскочила с кресла. – Врешь!
- А чего мне врать. Уже по всем каналам показывают. Вон его на лафете по Красной площади везут.
- Не может такого быть. У нас только на третий день хоронят. А начальство на пятый.
- Так он завещал в тот же день. По мусульманскому обычаю принято до захода солнца.
- По какому еще мусульманскому обычаю? Он же в церкви всегда стоял с этим, как его…
- Собянином, - подсказал Саша, еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться. Но внезапный инсульт и моментум в море. Перед кончиной перешел в другую религию.
- Ни фига себе, - теща продолжала недоверчиво смотреть на Сашу. – И кто же теперь вместо него будет?
- Марфа Семеновна, вы все проспали. Война закончилась. Навального уже из тюрьмы выпустили. Тот и первый указ подписал. "Запретить партию "Единая Россия" как экстремистскую и признать всех ее членов национал-предателями. Кстати, а на вас маечка как раз этой запрещенной партии.
Теща посмотрела на себя в зеркало, ахнула и стала быстро стягивать футболку, ничуть не стесняясь при этом зятя.
- Спасибо, Саша, подсказал. А то я, старая, глупая дура тебя идиотом считала. А тут вон как все повернулась. Ты молодец, что на все эти митинги ходил. Против Путина и против войны. Я теперь за тебя за тебее.
Саша прошел к себе в комнату, быстро вернулся держа в руках футболку с надписью "Нет войне".
- Марфа Семеновна, вот дарю от чистого сердца. Теперь мы с вами будем в одной лодке.
- Спасибо тебе еще раз, Саша. Мы же все-таки одна семья. А то, что раньше ругались по разным поводам, то можно и забыть.
Теща надела футболку, вышла на балкон, открыла окно и прокричала во весь голос:
- Нет войне. Слава Украине.
Сидящие на скамеечке внизу бабушки быстро в испуге куда-то разбежались. Одна из них дрожащими пальцами набирала номер в телефоне. Очевидно полиции. А теща продолжала свое выступление:
- Путин – вор. Свободу политзаключенным. Мы здесь власть!
Ее голос разносился по всему двору. Соседи в испуге закрывали окна и форточки не понимая, что происходит. А Саша Перегудов философски размышлял, что теперь уже точно придется разъехаться с родителями жены. И скорее всего уже навсегда.
! Орфография и стилистика автора сохранены
