Государственная Дума отмечала своё 800-летие. Не такой уж большой по сравнению с вечностью срок, не круглая дата (как, допустим, 1000 или 3000-летие), но событие, даже по нынешним не тусклым временам, очень даже ёмкое по своей сути. Юбилей Совета Федерации Российской Федерации одинаково совпал с Юбилеем Государственной Думы, в которых рутинную и тяжелую служебную лямку тянут вечноживые избранники. Вечноживыми жить удостаивались не все, а токмо согласно Табели о рангах особо одарённые в государственном строительстве. А строительство было ужасающе грандиозным. Все спутники Юпитера, да и, в общем-то, сам Юпитер уже лет 300-400 как были колонизированы, оттуда на Землю качались по водородно- и прочим газопроводам несметные богатства: вся таблица Менделеева и прочая случайная и неслучайная органическая нечисть, которые превращались в чистые бабки, то есть в красивую житуху, а проще говоря – в кайфовое везение в рифму с графой (а по-французски – лафа).
Столицей Мира была уже не Москва, а Земля, которую по старинке обзывали Москвою. Если перевести с абстрактного на нормальный, то всё равно получалось, что Москва – это Третий Рим, а Четвёртому – не бывать! Москву-Землю называли столицей Великого Космоса. Называться столицей Вселенной даже теперешние богоподобные бессмертные власти считали не очень скромным. Пиндосов не было уже с незапамятных времён с мерзкими Нью-Йорком и Вашингтоном (быстренько и хитроумненько их принудили к миру и так же быстренько ликвидировали), их сателлитов, в виде Великой Британии с гадким Лондоном и вечно гадящей англичанкой, Германии с богохульным Берлином, Австрии с набившей оскомину Веной, Австралии с их малозначащей Канберрой, Польши с сомнительной и невразумительной Варшавой, Канады какой-то, с непонятной Оттавой, прочих Амстердамов с их продажными Гаагами, нечистоплотных Парижей и сильно хапужных и мерзопакостных Кипров с их Грециями, да ещё космополитического Израиля и зачуханной Украины. Китай с Индией успели как-то незаметно и подозрительно быстро вымереть от таинственной (300 лет тому назад) эпидемии, свалившейся на их бренные головушки воздушно-капельным путём. Каким-то боком светилась брюликами ещё полуживая Африка и немного бывших осободружественных арабских стран с Турцией, некоторыми частями отсвечивала Латинская Америка и потому всё оставшееся, случайно выжившее и медленно вымирающее население называлось очень просто – русскими. И за это определение весь резидуальный (то есть уцелевший) у жизни мир глубоко благодарил за такую своевременную и сногсшибательную инициативу графоподобного и вечноживого Петра Олеговича Толстого.
Население Столицы, а равно и Земли, зафиксировалось на цифре условно-приблизительно 2 миллиардов живых душ и каждый год уменьшалось в связи с, разумеется, естественной убылью населения миллионов так на 90-70-90 (когда как). Не потому что умирали с голодухи или от позарез необходимых и рутинных репрессий. А потому что продолжительность жизни была строго определена, да и много обслуживающего народу не нужно, так как в обиход давно входили искусственный интеллект, дроны различных модификаций, роботы как чисто механические так и биомеханические, и просто натуральные биороботы, АСУСФ (автоматизированные системы управления, слежения и фиксации), вплоть до автоматизированных систем следствия, обвинения, вынесения приговоров и исполнения наказаний, так сказать мечта любого приличного рабовладельца (разумеется, в хорошем смысле этого слова). А Государство как раз и оказалось заботливым и рациональным Управленцем в лице Думы и Совета и ещё кое-кого. Тут такой простор для любого государственного управленца, да ещё и за государственные же (то есть ничьи) бабки порулить не просто страной, а уже практически Космосом. Вот она, коммунистическая мечта, вот он, наконец, космический масштаб! Сперва Солнечная система, а там вскоре и Галактика, а потом, глядишь, – и вся Вселенная с её обречёнными Супергалактиками да Чёрными Дырами. Это не снилось никакому Александру Македонскому, никаким мечтательным философам-Пифагорам, никаким Гомерам с их Илиадами и Одиссеями, никаким Наполеонам, никаким Тамерланам-Батыям, никаким Гитлерам-Муссолини, и великому Сталину, и никаким другим особым выдающимся представителям рода человеческого. А тут – вона как! И это всё при нём. Тут любой человек решительно от увиденного, услышанного и от запечатлённого в мозгу от радости оху охренеет.
Итак, Юбилей отмечали категорически бравурно и помпезно, в соответствии с принятым ритуалом. Сперва, как полагается, согласно традиционным ценностям, согласно заветам предков и их религиозным постулатам, был устроен величественный молебен в честь самого святого, мудроликого и апостольски непревзойдённого собирателя земель Русских Всея Земли со Спасом Нерукотворным по обеим бокам. А потом уже запускались межконтинентальные, а для пущей важности, межзвёздные баллистические ракеты на ядерном топливе и взрывались, очаровашки эдакие, в необозримых глубинах огромного пространства, улепётывая на многие миллиарды километров, чтобы там, в абсолютно беспросветной темени египетской на фоне мерцающих звёзд вспыхнуть гигантским, красивейшим, фейерверковым термоядерным взрывом, аки взрыв сверхновой, образуя новые Крабовидные туманности и раскрашивая маловразумительную темнотищу скучного неба праздничным многоцветным салютом великих победителей. Гулять, так гулять. Это вам не "Можем повторить!", и не "На Берлин!", это гораздо круче, по-пацански, по-нашему, по-бразильски, то бишь, по-русски. Правда, злые языки говорят, что для пущей убедительной красивости хотели даже сам Юпитер подзорвать для салюта нации, но потом, якобы, кто-то из бессмертных Ковальчуков сообразил, получив неожиданный сигнал из Космоса, что там слишком много водорода в металлическом состоянии (он, зараза, нужен земным аборигенам аки манна небесная) и тот, падла, неизвестно ещё как ведёт себя при солютационной стрельбе. Побоялись, что жахнет Юпитер по Солнечной системе хоть и красиво, но, возможно, со смертельным исходом. Поэтому решили отложить на 200 лет, до следующего, 1000-летнего Юбилея. Зато нынешние герои и актеры происходящего остались живы и здоровы как никогда. И правильно. Есть все-таки Бог. Отвёл от греха.
А после божественно восхитительного молебна, да после ужасающе великолепного салюта, украшенная цветными шариками и расцвеченная бесчисленными колдовскими огнями Государственная Дума да примкнувший к ней Совет Федерации, пышно отмечали свой Юбилей. 700-летняя моложавая и бессмертная госпожа-баронесса Матвиенко, в народе Валентина Великая, разливала ближайшим к ней присутствующим, из 100.000 приглашённых, примерно по полстакана водки для разводки, и, не потому что просили, а по привычке. А там уж можно и по стакану. При этом, поднимая очередной стакан, величавая дама, не последний человек в космогосударстве, божилась перед всеми русскими бабами Земли-Москвы от Африки и Европы с Азией до Австралии с Антарктидой и Северной и Южной Америки, что никогда, ни при каких условиях, не будет этим самым бабам запрещать делать аборты, а уж по праздникам – тем более. 700-летний и супернатурально живучий и бессмертный архилидер Слуцкий со зверским аппетитом уничтожал накрытые столы, безудержно хохоча со своими бессмертными же собеседниками над проигравшими в борьбе цивилизаций пиндосами, а далее, будучи в отличном, развесёлом и приподнятом настроении, хватал по дороге 400-летних депутатских молодух за задницу и уводил их в свой рабочий кабинет, чтобы там серьёзно растолковать им о геополитической ситуации в огромном Космосе и геокосмической возможной катастрофе. Ну, как тут не поверить в истину этого геогиганта! Позже молодухи живенько так выбегали из кабинета с просветлёнными лицами, все такие импульсивные, задорные, помолодевшие и быстренько неслись к праздничному столу добивать с удовольствием и с появившимся аппетитом огромные земные и неземные яства. И никакого вам ЛГБТ-аттракциона.
Да, был там и всем разлюбезный Жирик. Воскресили окаянного неприкаянного блаженного. Взяли его ДНК, сунули в пробирку с раствором, увезли на спутник Юпитера Калисто и там – спровоцировали развитие клона Жирика. Клон вышел статью и подобием выше ожидаемых результатов. И реплики все его, и такой же трезвый и быстрый ум, и сознание и даже осознание самого себя – всё это говорило о победе современной, имени бессмертного Рогозина, космической науки, недаром космическая станция бороздила в космическом пространстве над тогда ещё не побеждённой Русью Землёй целых 300 лет. А уж как пророк-Жирик забавлял всех на этом сказочном Юбилее! С непреложными экскурсами в будущее, красноречиво рисовал, что, мол, скоро лафа в ближнем Космосе закончится, и надо будет осваивать другие планеты-Земли. Ну, просто как истинный Жирик, а не просто как шут Балакирев. И всем было счастье.
Если перечислять всех персонажей этой увеселительной истории и вечной практически эпопеи, то наших страниц не хватит для жизнеописания. Гомера будет мало. Нескончаемое действо.
И вдруг, как обычно бывает, случился облом, почти аут, возможно, даже хана. Центрам слежения и отслеживания почему-то не удалось зафиксировать признак приближающихся неопознанных объектов (в народе НЛО). То ли из-за Юбилея этого, то ли просто по пьяни отслеживающего персонала, неизвестно. Объекты тупо сели перед Думой, то есть перед Юбилеем единства с Советом Федерации. Из объектов вышли субъекты и тупо вошли в Залу.
Ну, что сказать? Они похожи были на человеков, только в золотых защитных одёжах (как потом выяснилось, защищавших их от пуль, гранат, снарядов, ядов, радиоактивного полония и прочих излучений, так как ФСО, ФСБ, и МВД пытались их, как там было принято, изолировать) да с непонятными гамма-нейтронными рагулинами в руках. Один из них держал коробочку с маленькой Чёрной Дырой, а на ней красовалась надпись на английском: Вlack Нole. Все сперва опешили, потом оклемались, решили, что артистов переодетых привезли их поздравлять. Потом дошло, что глубоко ошиблись в своих догадках. А эти спрашивают: "Кто старший и где старший?" Бессмертные депутаты стали допытываться друг у друга: "Где, где, где он? На молебне был, салютом с нами любовался, с Юбилеем поздравлял, а тут вдруг нету." И из очень близких к телу, Володин, Медведев и сам Патрушев, наперебой тихонечко пояснили: "Он в бункере, самом глухом и бездонном. Указ сочиняет. Новый какой-то, не о запрете абортов, а о требовании, чтобы рожали бабы, в обязательном порядке по 10 детей, и чтобы 8 мальчиков и 2 девочки, строго. И ещё Указ, чтобы куры неслись не меньше одного яйца в час. Давно должен был уж порадовать нас своими Указами. А его всё нет и нет... Может быть, и третий Указ уже в голове созрел и оформляется".
И вопрос был задан: "Вы это серьёзно?"
И ответ от бессмертных прозвучал: "Всё что у нас творится – всё серьёзно".
Тут все притихли. Не понимая до конца, в кого верить: в царя или в пришельцев? И где реальность, а где имитация?
Пришельцы же сказали им так:
– На то, что он там сочинит наплевать и забыть. Мы разберёмся с ним отдельно. Мы направляли вам сигналы каждые 50 лет ещё 500 лет назад, чтобы забить, как у вас говорят, стрелку на любой из планет или спутников Солнечной системы, но вы их игнорировали. Ещё вы давно качаете с Юпитера и его спутников природные богатства, которые давно принадлежат нам. Недавно мы узнали, что вы собираетесь взорвать Юпитер ради салюта в честь праздника. И нам удалось отвести страшную катастрофу доступными нам средствами. Ещё, вы ради удовольствия (по-вашему – ради понта) взрываете в космическом пространстве термоядерные заряды. Ваше безрассудство становится нетерпимым хотя бы по отношению к Земле – колыбели человечества. Погибшая в борьбе с вами англосаксонская цивилизация (мы с ужасом наблюдали её гибель) успела отправить большую экспедицию для изучения жизни в космосе. Мы выжили в космическом пространстве на планете Проксима Центавра и нам удалось создать высокоразвитую цивилизацию. Но мы не можем забыть наших корней, которые вы стараетесь уничтожить, как вы это делаете со всеми. Судя по вашему характеру бытия (мы это фиксировали при помощи НЛО и автоматов-пеленгаторов), вы не заслуживаете доверия жить в высокоразвитом космическом сообществе, так как вы зациклены на чистое потребление, на алчное проедание природных и людских ресурсов, на безудержный эгоизм, хамство и наглость, короче – на живоглотство, а не на созидание. Поэтому, предлагаем Вам в недельный земной срок покинуть Солнечную систему в любом направлении. Космос большой, скатертью дорога. В случае грубого отказа у нас найдутся средства, которые мы не скрываем: пульсар и небольшая чёрная дыра. Если вы на Земле, не желая сотрудничать, уничтожили конкурентов, это не означает, что вам всё дозволено. Космос – это сфера сотрудничества, а не войны. Солнечная система уже не может терпеть вас. А с вашим бессмертным мудроликим бункерным сидельцем мы разберёмся. Пусть сидит и сочиняет. Пока. Возможно, однажды мы отправим его вслед за вами, т.к. будем непременно знать ваши координаты. Но, скорее всего, заново отстроив Гаагу, мы отправим его на заслуженное место. А вас пусть влекут в даль космическую ваши беспросветные Дума и Совет Федерации. Желаем Счастливого пути. Отсчёт в секундах пошёл: 604800, 604799, 604798, 604797.....
Бессмертный Володин, грустно наклонив голову, как-то безразлично и негромко в тишине произнёс: "Всё. Кина не будет. Электричество кончилось". А потом так же тихо добавил: "Наш торжественный Юбилей объявляю закрытым".
Толпа, сперва, струясь медленно, потом набирая темп, хлынула к выходу, спеша разбежаться по домам, чтобы скорее забрать вещи, деньги, драгоценности. Хотя, честно говоря, зачем деньги нужны будут на другой планете? И драгоценности тоже. По дороге юбиляры звонили бессмертному Рогозину, спрашивая, с какого космодрома удобнее вылетать в открытый Космос. Телефоны всех космодромов раскалились добела, включая бывшие Канаверал, Сичан, Цзюцюань, Кеннеди, Куру, Rocket Lab LC-1, Кадьяк, Сатиша Дхавана, Танегасима и родные Байконур, Плесецк, Восточный. Межзвёздные ракеты стартовали каждые 15 минут. Все пассажиры, вертя головами, спрашивали вокруг: "Куда летим? Куда?" Даже пилоты у штурвалов не знали конечного пункта, были только отдельные перевалочные базы на спутниках Сатурна и Юпитера. Все летели "куда глаза глядят". Получается: лишь бы не жить с англосаксами, которых почему-то надо бояться и убивать, а не сотрудничать с ними. Такая удивительная парадигма.
Неужели так трудно перестать выпендриваться, забросить свой эгоцентризм и свою особость и неповторимость под лавку, перестать все другие нации превращать в русских, перестать воевать самим и натравливать народы друг на друга, ловя от этого кайф и убивать, убивать и убивать... и опять ловить кайф?
"А слабо, наконец, успокоиться и заняться созиданием всем миром, всем Космосом? Неужели изоляция в другой мир – лучший вариант?" По дороге на другую, пока неведомую планету так думали уже многие представители так называемой Московской-Земной "элиты", увозя с собою чемоданы с барахлом и деньгами, которые вообще могут не пригодиться. А впереди маячила лишь чернота огромного пространства и слабая надежда на призрачное будущее. И даже вдруг засвербила мысль: "Оправдано ли было наше победобесное земное существование таким убийственным и многозначительным финалом?"
